سری جدید جوک های خفن خنده دار و خنده دارترین اس ام اس های اسفند ماه ۹۱

پیدا کردن شماره تلفن خود با ماشین حساب!


ابتدا یک ماشین حساب آماده کنید تا با هم پیش بریم.ماشین حساب موبایل هم میشه.

۱.هفت رقم شماره ی تلفن خودتونو در نظربگیرید.

۲.حالا سه رقم اول اونو وارد ماشین حساب کنید.یعنی اگر تلفن شما ۱۲۳۴۵۶۷ باشد ۱۲۳ تو ماشین حساب وارد کنید.

۳.حالا این سه رقم را در ۸۰ ضرب کنید و حاصل رو با ۱ جمع کنید.

۴.عدد به دست اومده رو در ۲۵۰ ضرب کنید.

۵.حالا چهار رقم پایانی تلفن خود رو با عدد به دست اومده جمع کنید. یک بار دیگر چهار رقم پایانی شماره ی خودتون رو با اون جمع کنید.

۶.عدد ۲۵۰ رو از حاصل به دست اومده کم کنید.

۷.حالا حاصل رو تقسیم بر ۲ کنید.

حالا این شماره براتون آشنا نیست؟ ما اینجور آدمایی هستیما



.

.

.

.



یه بارﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ قلیون ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عباس جان عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟؟؟

گفتم بله دایی

گفت ﺩﻳﮕﻪ قلیون ﻧﻜﺶ!!!

یعنی سقراط و ارسطو به این قشنگی نمی تونن آدم رو قانع به کاری کنن خدایی!!!

دایی جون از همینجا اعلام میکنم نصیحتت تو حلقم!!!



.

.

.

.



یکی از فانتزیام اینه که معشوقم بمیره وشبانه برم سر مزارش بالباس سیاه و ریش پررنگ گیتار بزنم وآواز بخونم.(آواز غمگین باگریه هااا) یکی هم فیلممو بگیره بلوتوث کنه. ای خدا یعنی میشه یه روز عاشق بشم وگیتار یاد بگیرم؟؟؟!!!



جوک خنده دار



.

.

.

.



یعنی بخدا اگه مسئولین کتاب گینس اسم منو تو کتاب رکوردشون ثبت نکنن ناراحت میشم

آخه مگه حتما باید یه کار فوق العاده عجیبی بکنیم که اسممونو بنویسن اون توو؟

اصلا من دیگه قهرم

چرا به خواسته های یه جوون توجه نمیشه؟

نمیگن من شکست میخورم میرم معتاد شم؟ شاید هم برم خواننده شم الله و اعلم

دیگه با هیچکی حرف نمیزنم حالا که اینجوری شد

اگه رئیس گینس هم بیاد به دست و پام بیفته دیگه حاضر نیستم اسممو اونجا بذارن

برن دنبال یکی دیگه…. حیفه من

حیف این همه استعداد نهفته

آخر هم میدونم فرار مغز ها خواهم کرد و همه حسرت منو بخورن



.

.

.

.



یادش بخیر بچه که بودیم هواپیما که رد می شد سرمون رو میگرفتیم بالا دستمون رو میذاشتیم رو دهنمون و بی وقفه می گفتیم آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآا تا هواپیما رد شه!!!واقعا چه سرگرمیایی داشتیم ما دهه ۶۰ ها



.

.

.

.



دانشجـو سـالها بـعد از گـرفتن مـدرک…

الــــو سلام خانـم.واسـه ایـن آگهـی کـه تـوی روزنـامه دادیـد تمـاس گرفتـم.فـرموده بودیـد آبدارچـی بـا مـدرک لیسانس و روابـط عمـومی بـالا….



.

.

.



.

.

.



یکی از فانتزیام اینه که بتونم یکی از کلاسامو …بدون غیبت برم…..لا مصب نمیشه که….آخه صبحا که تا یازده خوابم…تا برم دانشگاه کلاسای صبحم تموم شده….ساعت دو هم که تلویزیون فیلم داره…منم خستم….ساعته چارونیمم که یا فوتبال داره یا بچه ها زنگ میزنن بریم قلیون….من از برنامه ریزای دانشگاه خواهشمندم…ساعته کلاسارو یه موقع خوب بندازن…من نمیدونم ساعته چند…ولی خودشون یه ساعتی بندازن که ما بتونیم بیایم دیگه…..!!با تشکر…..!!!



جوک و اس ام اس خنده دار



.

.

.

.



تولد دختر عموم بود…مارو دعوت کرد بیرون….توی یه پارکی کیک بخوریم….دوستاش بودن…داداشش بود..من بودم با چن تا از فامیلا…..نشسته بودیم کیکو تقسیم کردن ….بشقاب کم بود…دونفری تو یه بشقاب میخوردیم….ما هم که بخور….سره سه سوت کیکمونو با پسر عمومون خوردیم…دو تا از دوستای دخترعموم نتونستن کیکشونو بخورن….تعارف ما کردن…ما هم که چیزی رو رد نمیکنیم….عاقا داشتیم میخوردیم که یهو خوشحال شدم…پیش خودم گفتم دمش گرم…تو کیکش پاستیلم داره….کیکو خوردیم تموم شد…ولی دیدم پاستیله نمیره پایین…از دهنم درش اوردم دیدم آدامسه….!!! گفتم کسی آدامس داشته….یهو دیدم یکی از اون دو تا دوستش رنگش زرد شده…!!!گف من آدامسمو گذاشته بودم کنار بشقابم که دوباره بعد از کیک بخورمش…..أوع أوع أوع…آخه کثافط یه آدامس نو برات میخریدم خودم…این کارا چیه…تازه آدامسش توش تیکه های سبز بود…فک کنم قرمه سبزی خورده بود قبلش…أه أه….دوباره حالم بد شدش…هر چی خواستی فوش بدی أم به دختره بده…به من نگو…….!!!دختره ی کثافطططط



.

.

.

.



تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم

.

.

.

.

دردسر جدید من و پرایدم. . :



.

.

.

.



ما امسال آجیل نمیخریم که هیچی ،

مهمون هم بیاد خونمون انقدر با دمپایی ابری خیس میزنیم تو دهنش

تا بمیره

تا بفهمه تعطیلات عید واسه استراحته نه صله رحم !!

جوک خفن خنده دار



.

.

.

.

سر کلاس علوم بودم تک زنگ خورده زنگ علوم تموم شده تازه معلم میگه بسم الله الرحمان الرحیم هیچی دیگه بچه ها از خنده داشتم کت ها رو گاز میزدن

فرستنده : علیرضا:D

.

.

.

.

یه روز یکی از فامیلهای دورمون اومدن خونه ما؛یه دختر داشتن که نیم متر قدش نمی شد بهش می خورد کلاس پنجم ابتدائی باشه اومد پیشم ازش پرسیدم اسمت چیه دختر خوشگل جواب داد:ملیکا گفتم ملیکا جون کلاس چندی؟جواب داد سوم دبیرستان …………………………اوههه سوم دبیرستان کلا هنک کردم رفتم تو حالت استن بای

بعد این ماجرا تصمیم گرفتم دوران ابتدائی خودم را بزارم تو ۴جوک

آغا کلاس چهارم ابتدائی بودیم روزهای اول مدرسه بود شاگردا همشون رفیق های قدیمی همه مردودی ۲و۳و۴ ساله معلم نداشتیم یهو یکی از بچه ها گفت معلم اومد معلم اومد سرکلاس سیبیل داشت از نوع بوکسری از سیبلش خون می چگید یکی از بچه ها برپا داد ..همه شاگرد بلند شدن و گفتن سلام آقا معلم به کلاس ما خوش اومدید معلم چیزی نگفت ولی یهو اومد نشست کنار من؛ منم ترسیدم بابا بعدن فهیمدیم معلم نیست بلکه مثل ما شاگرده

.

.

.

.

خاطرات مسخره ی آ۴ مکزیکی ، لایک = نزنی حق داری

یک روز می خواستم از خیابون ردشم ولی ماشین ها اینقدر با سرعت می اومدن که انگار فکر کرد تو رالیه جاکارتا مسابقه گذاشتن ، دیگه دلمو زدم به دریا بدو بدو اومدم خیابونو رد کنم که یک ماشین از سانتی متریه من رد شد من خیلی ریکس از خجالت کارش در اومدم ولی دیدم ماشینه ۱۰۰ متر جلوتر نگه داشت ، آخ عاغا چشمت روز بد نبینه اون کسی که از ماشین پیاده شد پدرم بود دیگه تا خود خونه دنبالم اومد وقتی که منو گرفت…واقعا ببخشید از اینجا به بعدشو خودتو حدس بزنید چیکارم کرد ولی ۱۰ برابر از خجالت من در اومد.

.

.

.

.

دیروز رفته بودم بازار رفتم تویه مغازه خرید کنم جاتون خالی دختر صاحب مغازهه یه گودزیلایی بود ازمدرسه اومده بود مقنعه شو در اورده بود مامانش بش گفت چرامقنعه تو دراوردی ———-منم جوگیرشدم بش گفتم “بی حجاب “یهو ی طوری نگام کردو ی اخمی کرد شانس منم مغازه شلوغ شده بود گفتم الانه ک ی چی بم بگه منم زودی فلنگو بستم



.

.

.

.



اغـــا یـــادش بــخیـــر بـــچـــه بــــودیـــم وقـــتـــی مـــدرســـه مـــیرفــتـــیــم عشـــقـــمــون ایـــن بــوود که تــابـــستـــون بـــشــه و بـــریـــم دنـــبــال تـــفـــریـــحـــات ســالمـــمــون کـــه یــکــی از ایــــن تـــفـــریـــحای خـــیــلی سالــــمــمـون ایــن بـــود کـــه تـــیرکمـــون بـــا دســـتـــکــش مامـــانـمــون درســت کــنـــیم و بــیــوفـــتــیـــم بجــــون گنـــجــیـــشــکای درخـــتــه هــمــســـایـــه کــــه واقــــعــا یـــه ورزش بـــوود واســـه خــودش امـــا مـــن دلـــم واســـه گـــنـــجـــیـــشـــکا مـــیـــســـوخت و واســه تـــمریــن هـــدف گــــیری مـــرغــای همـــســایـــمــون رو نـــشـــونـــه مـــیـــرفـــتـــم اخخخخخخخخخخخ یـــادش بـــخـــیر کــــه بــــعد دوســـه روز هــــمه مــرغای مـــحل مــــــثل چــــارلی چـــــــاپلین راه میــــرفــــتــن:)

دهــــــــه شصـــتــیـــــا خـــــوب مـــــــیــــدونــــــــن چــــی میـــــگــم:)



جوک توپ خنده دار

.

.

یه فانتزی دارم برات

که خععععععلی الکیه

تو حدّ تیم ملّیه!

*تو جاده ی رو به افق پریشون

از محو شدن تو مه بودم پشیمون

*قدم زنان دور و برم رو دیدم

یهو به ماشین پراید رسیدم

*سوار شدم راننده ش ناشناس بود

جوون و قد بلند و های کلاس بود

*با همدیگه از جاده ها گذشتیم

تو دود و مه دنبال را می گشتیم

*هی اومدیم تا به شمال رسیدیم

ریا نباشه پسته هم خریدیم

*کنار دریا بنزینش ته کشید

پیاده با من لب ساحل رسید

*قدم زنان پسته هارو می خوردیم

دل تموم مردمو می بردیم

*آب که به نزدیکی زانوم رسید

فانتزی قشنگم اصلا پرید

*طوولانی شد حوصله تون سر اومد

فانتزی هم اصلا به ما نیومد

***************************

“دختر شمالی” حقّتو بگیر زود

مقام قهرمانی حق تو بود!

* با ویژه هات توی دلا جا شدی

” دختر شایسته” ی اینجا شدی!!!



.

.

.

.



شما یادتون نمیاد وقتی ابتدایی بودیم اگه برف میومد ساعت ۶ صبح بیدار میشدیم رادیو روشن میکردیم ببینیم که میگن مدرسه ها تعطیله یا نه؟



.

.

.

.



غضنفر داشته با صدای بلند آواز میخونده و می دوید ، ازش پرسیدند چرا آواز می خونی و می دویی میگه میخام ببینم صدام از دور چه جوریه؟



جوک کر کر خنده



.

.

.

.



یکی از کاربردهای مقنعه میتونه این باشه که تمام درسهای عمومی دانشگاه رو زیر ۲۰ نگیری!!!

.

.

.

بعد اونوقت ما پسرا نمیتونیم حتی سر از برگه بر داریم… :دی



.

.

.

.



یاااااااادش بخیر…..فقط دهه شصتیا میدونن من چی میگم! قدیما دختر بچه ای نبود که یه جوراب ساده که روش یه گوله تور به صورت آبشاری ریخته باشه نپوشیده باشه!!!! تازه بعدنا پیشرفته شده بود روی تورش نگین و اینجور چیزا هم میچسبوندن )))

یا اینکه بیشتر پسرها یه کاپشن چرم مشکی یا قهوه ای موتوری کوچولو داشتن با شلوار کتون چند تیکه ای رنگی با کتونی میپوشیدن کلی حال میکردن )))

دخترا آهنگ یه حلقه طلایی معین رو میذاشتن تو رویاشون عروس بازی میکردن )))

دخترا لباس عروس کوچولو میخریدن تو عروسیا میپوشیدن بغل عروس وامیستادن کلی کیف میکردن ))……..

هعیییییی روزگار……چقدر زود بزرگ شدیما !!!!!!



خنده دار ترین جوک ها



.

.

.

.



نون خوردم، یادم رفت کیسه نایلون نون ها رو محکم کنم..

مامانم تا شب، ۵دقیقه یه بار جیغ میزد که نون دونه ای خدا تومن رو حروم کردى!

کارى کرد که به غلط کردن افتادم!

تازه میگه: شانس آوردى لواش بود، اگه سنگک بود، خونت حلال بود!

خیر نبینن که عاطفه ى مادرم رو تحت تاثیر قرار داد



.

.

.

.



امروز دختره متولد ۷۴ اومده دانشگاه برنامه کلاسی ببینه میگه میخوام ببینم برنامه ورزشم اومده یا نه؟؟؟؟

فقط خدا به دادمون برسه………………



.

.

.

.



من الان دچار سر در گمی شدم دیشب کله ام اون ور تخت بود صبح که بیدار شدم ۱۸۰ درجه چرخیده بودم کله ام اینوره تخته! یه اتفاق بدتر پارچ اب پره ولی تختم خیسه یعنی چی شده ؟؟



.

.

.

.



با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن



با این وضع اقتصادی . . . . . . . . . . . . . کیف پولم شده مثل پیاز … هر وقت بازش می کنم اشکم در میاد

برای شما هم همینجوریه؟



.

.

.

.



اینقدر دوست دارم روز عروسیم زنم حاضر و آماده توی آرایشگاه نشسته باشه من نرم دنبالش ——–

اصن یه حالی میده که نگو……………….

جوک آخر خنده



.

.

.

.



یادمان باشد! هر پس مونده‌ای که‌ من زمین میندازم قامت یه‌ نفرو خم میکنه…



.

.

.

.



آقا راهنمایی بودیم یه پسر هم کلاسیمون بود لکنت زبون داشت خیلی شدید

یعنی طفلی میخواست حرف بزنه دلمون براش کباب میشد

ولی همین دوستمون میرفت سر صف قرآن میخوند بدون هیچ مشکلی

بخدا بدون کوچکترین لکنتی



.

.

.

.



داشتم نخ دندون استیفاده میکردم مرسانا

گیر داد که داری چیکا میکنی؟!

منم هرچی بهش میگفتم حالیش نمیشد!

یدفه خانمم برگشته میگه:

مامان جان داره پی پی های لای دندونشو در میاره!!!!!

اونم گف:آها و رفت پی بازیش!



.

.

.

.



تو اتوبوس نشسته بودم، دوستم… اس ام اس داد بیا خونه فری تو شاهزید،

شامو اینجا دعوتیم… گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد،

یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، دادا شوما می نی می خَی بری شاهزید؟.

اینجا ایستگاه رکن الدولس

، باید.. پیاده شی . . ..

هیچی دیگه، تشکر کردم و پیاده شدم



.

.

.

.



سر کلاس بادوستم نشسته بودیم معلم از دوستم پرسید فامیلت چیه گفت فلان رو کرد به من پرسید فامیل تو چیه؟منم گفتم!بعد میگه چون شما دوتا همش کنار هم میشینید هرکدوم یک نمره ازتون کم میکنم!!!!

آخه اینم معلم فرصت(فرثط،فرست،فرسط)طلبه ماداریم؟؟؟؟

خب همین کاراو میکنن آدم از دوست خوبش جدا میشه از درسم زده میشه بعدش میره معتاد میشه،الان من برم معتاد شم؟مسئولین رسیدگى کنید لفطا!



.

.

.

.




.

.

.

.

سلامتیه همه بچه لزوریها که کد شهرشون ۰۲۱ شده ولی نمیگن بچه تهرونیم !



.

.

.

.



عاغا یکى از دوستان میتعریفید که یه گودزیلا تو فامیلشون دارن(از اون گودزیلاها)سه سالشه!این بنده خدا(گودزیلا)وقتى تو یه جم میخواد باکلاس ترین فرد رو ضایع کنه میره کنار طرف میشینه بعداز یه چند مین یکم بو میکشه جورى که همه متوجه شن بعد به طرف میگه جورابات چقد بومیدن خفه شدم!بعدش بلند میشه میره یجا دیگه میشینه!!!

آخه اینم فکوفامیله دوست من داره؟؟؟؟



.

.

.

.



یه بار با چند تا ازدوستان رفتیم کمپ و اردو جایی که بودەیم موبایل انتن نمیداد بعد چند روز رفتیم با خرید زنگ زدم خونه مادرم گفت کی میای پرسیدم دلت برام تنگ شده ؟ جام تو خونه خالیه ؟ با خونسردی گفت : جای تو که زیاد خالی نیست اما جای فلاکس چایی خیلی خالیه دم به ساعت باید چایی دم کنم !!!!!!!!!!!

اونوقتا هنوز افق کشف نشده بود مجبور موندم !!



.

.

.

.



کسل آورترین بخش یه فیــــلـم ،قسمت تیتراژه، بخش ســـــایر بــازیـــگرانـــه!!



.

.

.

.



بدتــرین حــالت میــدونی چیه ؟

ایــنه که خودکــار یا مدادت دقــیقا موقــعی که حسّ درس خونــدن بهــت دس داده ” گم بشه”

اگه وسط درس خوندن “گم بشه” که از بدهم بدتره !!



اس ام اس خفن خنده دار



.

.

.

.



جمله طلایی بابام هنگام به زور تخفیف گرفتن از فروشنده شلوار جین:

آقا پسته گرون شده،یه کم ارزونتر حساب کن من بتونم یه ۱۰۰گرم پسته واسه این بچه بخرم···

جوونه،عقده ای میشه به دو سال دیگه میگه بابا چرا واسه من شب عیدی پسته نخریدی···

آقا شمام کوتاه بیا یه کم تخفیف بده دیگه··· زندگی خرج داره····

بابام دراون لحظه (>_<)

فروشنده(O_o)

من(o_O)

دوباره بابام(^_^)

فک و فامیله ما داریم ای خدا ا ا ا ا ا ا ا



.

.

.

.



مامانم بهم میگه فردا یادت باشه رفتی بیرون آشغال بگیر.

من: چی بگیرم؟ o-O

مامانم: حواسم نبود آشغال زباله بگیر.

واویلا…

آخرش فهمیدم منظورش کیسه زباله اس…

حالا برگشته به من میگه: پاشو برو اونور. حواس واسم نذاشتی…

خو الان من چی بگم آخه؟



.

.

.

.



تو حموم در حد بنز خوردم زمین بعد به خودم اومدم دیدم بابام داد میزنه چی شد؛ نمیری فردا من خونم نون تازه باید بگیریا فکر کنم ؛خوب من چی بگم *__* ¿?



.

.

.

.



کیایادشونه گرگمبه هوا بازی میکردیم لحظه ای که گرگ دنبال کسی دیگه بودو ماهم آزاد روی زمین بودیم چه حالی میداد حس آزادیش از اینکه بعد از۲۰سال از زندان ازاد بشی بیشتر بود



جوک جدید



.

.

.

.



عاقا طرز زندگی منو نگاه کنید اخه اینم مامان باباست من دارم؟؟؟

از یک سالگی تا شش سالگی تهران

شش سالگی تا نه سالگی شیراز

نه تا یازده سالگی آبادان

یازده سالگی تا چهارده سالگی هم بوشهر

چهارده سالگی تا شانزده سالگی هم ارومیه

از اول شهریور هم اومدیم یزد

ینی به خاطر مامانم من و بابام و دو تا داداشام ایران گردی داریم

جالب هم این جاست بین من و دو تا داداشام هیچکدوممومن جغرافی مون خوب نیست

ینی اینم فک و فامیله من دارم؟؟؟



جوک توپ



.

.

.

.



یکی از دوستام دانشجوی کاردانی برقه.فصل امتحانات بود وداشت خودشو برای امتحان زبان فنی خفه میکرد.خلاصه بعد از کلی خر خونی کردن رفته بود سر جلسه .فرداش ازش پرسیدم چطور بود.گفت خوب بود فقط هر چی تو کتاب میگردم کلمه “خروجی موبایل” روپیدا نمیکنم.بعد از کلی کاوش فهمیدیم که این مغز متفکر کلمه (automobile)=اتوموبیل رو اینجوری ترجمه کرده

اخه اینم شد دانشجو…